logo
Обсуждения в региональной сети

 Корень сайта    Разделы сайта    Участники    Дневники

Интернет магазин "Художественное вырезание лазером"
Страниц (2) [1] 2  

поиск)) [2]
ищется для Тани))



Я вся – огонь. Я [3]
Я вся – огонь. Я за собой веду.
Экстравагантна? Может быть, отчасти.
Кто ведает – на счастье иль беду
Бурлят во мне мои живые страсти.

Воительница я, а не раба!
Пусть бриллиант мою украсит руку!
Порой моя энергия груба,
Зато со мною не представишь скуку.

Не выношу я вялых полумер.
Легко возьму психический барьер.
Могу вспылить – характер мой неровен.

О, в корень я не слишком часто «зрю».
Легко и разорюсь, и разорю.
Что взять с меня: не агнец я, а Овен!




Громко не ржать)))С НАСТУПАЮЩИМ ВАС ЗАИ) [2]
http://www.dancingsantacard.com/?santa=5158826



Зима пришла) [10]
вчера первый раз была на катке))непередаваемые ощущения)))
обожаю каток))biggrin.gif



Виртуальная любовь [11]
Ловят пальцами мечту,
Погружаясь в пустоту.
Отвергают мир живых
Жители пространств иных.
Аватары вместо лиц
Из нулей и единиц

Ноль-один-ноль-ноль
Ноль-один-ноль-ноль
Причиняют Боль
Ноль-ноль-один-ноль
Виртуальная любовь
Ноль-ноль-один-ноль-ноль
И быстрее слов
Ноль-ноль-один-ноль

Жаждут сказок миллион,
Спят во сне и видят сон.
Надевают маску-шлем,
Больше нет у них проблем.
Стоит код произнести
Цифровой реальности

Ноль-один-ноль-ноль
Ноль-один-ноль-ноль
Причиняют Боль
Ноль-ноль-один-ноль
Виртуальная любовь
Ноль-ноль-один-ноль-ноль
И быстрее слов
Ноль-ноль-один-ноль

Лог-ин, лог-аут,
Заходят, выходят.
Все ее ищут –
Никто не находит......






Когда забьешь на Интернет,
Устав от фальши,
Никто не вспомнит о тебе:
Ни друг ближайший,
Ни тот, кто просто заходил
И смайлик оставил,
И никакой неотропил
Тогда не в праве,
Да и не в силе,
Удержать чужую память,
И сложно одного себя
Кроить и править…
Прибить гвоздями к голове
Доску почета:
« Запомни, ты не человек,
А только ник и фото!!!»




Пруха [4]
Бывает ли у вас...что все идет так как хочется?что какая то белая полса прям?
У меня сегодня прям день везения)))
никогда в жизни ничего не выигрывала)решилв поучаствовать в лотерее по работе..выйграла.....да не просто выйграла а еще и то о чем мечтала долго....пошла просто так стипуху проверить ипаааааать 4850 рубликов....решили с подружкой отметить это...сели за единственный столик в кафешке....да и коктейль был 11 за день и по акции нам принесли двойной объем))))главное чтоб также удачно и хакончился этот прекрасный деньdance3.gif



Быстренько изложу новости, целый вечер [5]
Быстренько изложу новости, целый вечер шлялась по магазинам в поисках подарков родным..

Сегодня парыбыла у олега Ивановича..Я теперь сижу одна на первой парне как самая заядлая болтушка)))В целом все хорошо..сидели полпары болтали.Он рассказывал как на новый год нажрался и уехал в Ртищево мы посмеялись....
Вот когда хочет, может же быть НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!



надо для теста [5]
скину вам ссылочку)



кролик толкнула на мысль [10]
Расскажу вам про нашего великого препода пусть он будет Олег Иванович...
Молодой , старше нас лет на 5...но я заметила закономерность...чем моложе преподаватель тем он с большим гонором и пальцы больше крутит...есть исключения без сомнений..но этот...Неужели он думает что своими скользскими и унижающими шутками он добьеться к себе уважения? Лично у меня шкала кипения доходит до кондиции..я начинаю открытую войну....чувствую экзамен мне не сдать...ну ниче я покажу ему на экзамене кузькину мать...
1. Придумал идиотизм..если ты опаздываешь на пару, чтобы зайти спой, расскажи стишок или станцуй.
Стихи это уже норма..песни отчасти..танец один и не забываемый.."Попросил" станцевать танец живота..даже мелодию на телефоне нашел.
2. Есть некая одногруппница Маша..Человек с личностью неадекватной, не в плохом смысле этого слова..сорее нестандартная яркая девушка...Она выводит его из себя..даже если просто сидит и сопит...хотя не покривлю душой если скажу что это она делает редко...всегда опаздывает и кажется ей нравиться его выводить...а мне думается он к ней неровно дышит..
3. Шутки..что не скажешь..он все принимает на свой счет..Пример.
как то я опаздала на пару..и единственное что пришло на ум было:
Я не люблю себя когда я трушу
Я не люблю когда невинных бьют
Я не люблю когда мне смотрят в душу тем более когда в нее плюют.

И конечно же он в лоб спросил на него ли намекают..

Чего стоит только когда он читает лекцию и попадается слова канальный...нужно сделать акцент...НЕ ЗАБУДЬТЕ БУКВУ К ВНАЧАЛЕ...это смешно ей богу....мальчики в 10 классе перестают реагировать на такие шутки...

Мое сугубое мнение: шутки должны быть уместными..и только слабый духом человек будет пытаться утвердиться за счет унижения того, кто не сможет ему ответить!dirol.gif



Руководство для работников. Вступает в силу немедленно [4]
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота Воскресенье

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё - же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако, необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть, как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.Laie_48.gif




Настроение: Веселое жуть как)))))

Чувствовали ли вы себя дураком?) [12]
Сегодня брат приходил из Химдыма...засели они значит с мужем на кухне и давай трындеть о том о сем....перемыли косточки всем общим знакомым.....и чего то лапочут...я вообще не в теме.....Они этот урод...а я там права сдавал сям)))А я как чеченская невеста..сижу глазками лупаю....ушками хлопаю...
Сижу на меня хихи плавно ползет....раз отошла два...не могу такая умора.....
И кто мне после этого говорит: хватит кости перемывать..прям бабушка на лавочке))
Так что мужики тоже любям поболтать)biggrin.gif



Подготовка к новому году.... [32]
Значит проблема у меня такая))))
Из года в год мы с подруами дарили друг другу подарки на НГ..В этом году Настю клюнул петух в задницу)и она предложила в этом году подарить что то сделанное своими руками...я в ступоре...ЧТО ДЕЛАТЬ?blink.gif
Мои руки из ж...эээ...ну не совсем под то подточены))))
Единственное что пришло на ум...нажарить пирожков и пригласить их в гости..как вам идея?
Буду ждать предложений))))rtfm.gif



Куръезы жизни))) [9]
Расскажу куръез из своей жизни....Встречалась я с парнем..а он просто Отелло(к слову сказать так его мои друзья и звали)..никуда без него не сходи..а уж встретиться с друзьями только через его труп...
Ну вот, приехал мой друг из Москвы...позвонил мол надо встретитьяс обмыть приездlaugh.gif..Ломала я голову..как же отмазаться...и тут всплыло что моя подруга идет др отмечать...я ему говорю: "Пойду с Анькой в кафе"..нет...слово за слово поругалисмь...я нагло собираюсь и иду...мы с другом встречаемся и тихо сидим в "Пивном бульваре", подруга с друзьями через столик...начинается контрольный назвод с вытрепом нерв...я ей трубочку дала мол видишь я с ней...опять и звонит и звонит...я ему говорю я в пивном бульваре я аней че пристал....успокоился вроде...Анюта собралась погулять и мы договорились как я освобожусь поедем вместе домой...
Сидим общаемся,друг рассказывает о прелестях Москвы..звонит телефон,Аня, я отвечаю и она мне кричит в трубу..чтомол Мавра моего она на проспекте видела..и он несся со скоростью ракеты в пивной бульвар..я роняю челюсть..хватаю куртку прощаюсь с другом и выбегаю...Вижу его недалеко(хорошо зрение его подвело)..кто знает там немного левее арка с туалетами..я туда...звоню парню на сотовый выключен...думаю ну все хорошо...он же друга моего в лицо не видел...прибегают девки..каринка отламывает от сигареты половину со словами:прикуривай..типа довно вышли...МЫ шаболдой человек 10 выруливаем и гордо чещем мимо...и тут оживает мой сотовый я смотрю номер ДРУГ..поворачиваю голову и вижу картину...мой друг стоит, рядом с ним мой парень...первая мысль в голове:чего это они рядом стоят..они же не знают друг друга....молниеносно парень подскочил ко мне и начинает что то орать...когда до меня дошла суть всего я хохотала до слез: пока мой боаговерный в припадке ревности несся в кафе..у него сел телефон..он забегает в бульвар..ясно меня нигде нет..тут навстречу мой друг....парень: слышь брат у меня телефон сел..не дашь девушке позвонить..?
Это добрая душа конечно протягивает..и представьте физиономию Мавра когда на дисплее высвечивается Оксана.....
К слову прод оры парня друга сдуло как ветром..на след день он позвонил с прожеланием узнать я вообще еще живая?))

Так что девчонки бойтесь мавров и то и не в такое врюхаеесь)))biggrin.gif


Настроение: Веселое жуть как)))))

БАЯН)))) [8]
Оказывается западные порнозвёзды так выбирают себе актёрский псевдоним :

Имя : кличка твоего первого домашнего животного.
Фамилия : производное от первой улицы, на которой ты жил.

Если бы я была порнозвездой, то меня бы звали Василиса Ягодная)))! (судя по имечку, я снималась бы в этаких фильмах, где трахаются на полянках или с лукошком в рукаХ )
Крутая я порно звезда бы была)Laie_48.gif



Вот я какая) [17]
Вот я какая)flirt.gif



Мир не без добрых людей [20]
Сегодня ехала с универа домой...и около дома лежал мужчина лет 50 ...без определенного места жительства....и от него тек маленький ручеек крови который образовал большую кровавую лужу......комок подполз к горлу..я подошла по ближе....долго размышляя как определить живой он или мертвый..аромат гладиулусов вдарил в нос...трогать не особо хотелось...так я стояла его разглядывала ,а рука сама потянулась за телефоном...
Что удивило..какие нафиг впросы о нем можно задавать в скорой????мужчина лежит в луже крови...скорая твою мать должна ехать быстроа не задавать глупые вопросы....хорошо парни какие то подошли со мной скорую подождали...а то еще минуты две и я бы рядом шлепнулась.....

Не будьте гадами...попав в такую же ситуацию позвоните в скорую..все люди братья...ведь на его месте мог оказаться любойhelp.gif



Я - женщина и значит [3]
Я - женщина и значит я актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я- женщина и значит я царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я- женщина и значит я рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я- женщина и значит я пустыня,
которая тебя испепелит.
Я- женщина, сильна я поневоле,
но знаешь даже если жизнь-борьба,
Я- женщина, я слабая до боли,
Я -женщина и значит я судьба.
Я- женщина, я просто вспышка страсти,
но мой удел терпение и труд...
Я- женщина, я то большое счастье
Которое совсем не берегут.
Я- женщина и этим я опасна,
огонь и лед навек во мне одной.
Я- женщина и значит я прекрасна,
с младенчества до старости седой.
Я- женщина и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я- женщина, я избранная богом,
хотя уже наказанная им!


Какое многоемкое стихотворение...захотелось выразить свое яLaie_48.gif



А давай наперегонки до горки? [5]
А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в
окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не
приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и
посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать
всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее.
Спорим?...

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто
бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не
обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не
обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз
рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я,
кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что
случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что...
Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно:

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю.
Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.sad.gif




Знете ли вы мея) [14]
1. Мое имя? (2 балла)
2. Мое отчество? (6 баллов)
3. Кто ты мне? (2 балла)
4. Где я учусь? (1 балл)
5. Чего я боюсь? (4 балла)
6. Я курю? (2 балла)
7. Я выпиваю? (2 балла)
8. Родные братья/сестры есть? (2 балла)
9. Где я живу? Страна и Город (2 балла)
10. Назовите хотя бы один вид деятельности,которым я люблю заниматься? (3 балла)
11. У меня есть пирсинг? Если есть, то где? (2 балл)
12. Тату? (4 балла)
13. Мое любимое направление в музыке? (3 балла)
14. Я стеснительный? (4 балла)
15. Я бунтарь или я следую правилам? (3 балла)
16. Мой любимый цвет? (2 балла)
17. Назовите что-то, что я ненавижу? (4 балла)
18. Назовите мой талант? (4 балла)
19. Мое достижение? (4 балла)
20. Стиль в одежде? (4 балла)
21. Мое любимое животное? (4 балла)
22. Мой любимый сериал? (3 балла)
23. Нравится ли мне кто-то сейчас? (ДА или НЕТ) (3 балла)
24. Если да, то как долго и насколько серьезно? (5 баллов)
25. Какой у меня рост? (5 баллов)
26. Самая моя ужасная привычка? (5 баллов)
27. Самая моя лучшая привычка? (5 баллов)
28. 5 предметов без которых я не представляю своей жизни? (5 баллов)
29. Какое у меня хобби??? (5 балла)


Отвечаете в комменты, я считаю ваши правильные ответы и говорю кем вы мне приходитесь!
90-110 баллов - Вы шпион или сумасшедший фанат?
80-89 баллов - Близкий человек
70-79 баллов - Отличный друг
55-69 баллов - Друг
40-54 баллов - Скорее знакомый
20-39 баллов - Приглашаю со мной выпить коктейль
0-19 баллов- Обращайтесь ко мне на Вы



25 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной :::::: [2]
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.,
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.,
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.,
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.,
5. Очередь в туалет короче на 80 %.,
6. Ты сам можешь открыть все бутылки .,
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.,
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.,
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.,
10. Все твои оргазмы настоящие.,
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.,
12. Тебе не нужна всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов .,
13. Когда тебя критикуют , тебе не нужно паниковать , что все вокруг тайна тебя ненавидят.,
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.,
15. Дела женитьбы улажываются сами сабой.,
16. Если кто то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все ещё может оставаться твоим другом.,
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.,
18. Тебе не нужно брить ничего,что находится ниже шеи.,
19. Не один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.,
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.,
21. Если ты 34-летний холостяк,никто не оброщает на это внимания.,
22. Все, что есть на твоем лице- всегда натурального цвета и формы.,
23. Ты можешь наслаждатся тишиной, сидя в машине на месте пассажира.,
24. Все проблемы улаживаются цветами.,
25. Ты думаешь о сексе 90% времени,свободног



Спасибо нам, любимым! [2]
Когда Бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся, говоря:
- Вы ее сделали такой мягкой!
Создатель подтвердил:
- И правда, она мягкая, но также и прочная. Ты даже не представляешь себе, что она может вынести и совершить!
- Она сможет думать? - спросил Ангел.
Создатель ответил:
- Она не только сможет думать, но также и мыслить и общаться.
Ангел что-то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к её щеке:
- Оп-а, кажется, ваша модель дала течь.
- Я же вам говорил, что вы слишком много работаете!
- Это не течь, это слеза, возразил Создатель.
- А зачем это нужно? - спросил Ангел.
Создатель объяснил:
- Слёзы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство.
Ангел удивился.
- Вы гений! Вы учли всё, чтобы сделать женщину исключительным созданием!
У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие предприятия и конфликты, но в их владении также находится радость, любовь и счастье.


Мы улыбаемся тогда, когда нам хочется кричать.
Мы поем, когда нам хочется заплакать.
Мы плачем, когда радуюмся, и смеемся, когда нервничаем.
Мы сражаемся за свою веру и против несправедливости.
Мы не принимаем ответ нет, когда знаем, что есть лучшее решение.
Мы во многом себе отказываем, чтобы наша семья этого не испытывала.
Мы идем вместе с другом к врачу.
Мы любим абсолютной любовью.
Мы плачем, когда наши дети успевают и друзья добиваются успехов.
Мы рады получить известие о свадьбе или рождении.
Сердца наши разбиваются, когда мы узнают о смерти друга.
Мы поражены потерей члена семьи, но живем уверенно даже тогда, когда думаем, что больше жить не можем.
Мы знаем, что лаской и поцелуем можно залечить любовные раны.
Мы бываем всех размеров, цветов и форм.
Мы водим машины и самолеты, ходим, бегаем.
Отправляем сообщения, чтобы напомнить вам, что мы вас любим.
Благодаря нашим сердцам мир вертится.
Мы дарим вам счастье и надежду! Также сострадаем и вдохновляем!
Мы морально поддерживаем семью и друзей!
Женщины могут о многом сказать и многое предложить.




Правильные женские мысли)) [5]
Нет, товарищи, сколько же у нас предрассудков! Не показывать, например, жениху платье до свадьбы - почему? Он сбежит? Испачкает? Отберет и поломает? А кто изучал взаимосвязь между упавшей ложкой и приперевшейся неожиданно теткой? Про котов черных я вообще молчу - кто первый додумался связать бегущее по своим делам животное с трагедией? Нет, я требую, скажите мне, кто придумал всю эту чушь!
Предрассудки. На самом деле, на ложки и прочих котов мне, конечно, наплевать. В данный конкретный момент меня обуревает страстное желание подойти к новому манагеру и сказать: 'мущщина, я вас хочу!' Нет, ну что поделать, если я и в самом деле его хочу?! Хочу заняться с ним любовью - весь маникюр себе уже обкусала: Это же глупо - сидеть и тупить в монитор, я же продвинутая тетка, я на спор могу в носу поковырять, сейчас вот как встану, как подойду, как скажу! И пусть попробует не ущипнуть меня за попу! Все. Собралась. Пошла!
- Ээ.. добрый день: я... м-можно степлер?..
Забрала. Вернулась. Села. Продолжаю хотеть.
Черт, ну что за дурацкий предрассудок - 'женщина не должна напрашиваться'! Привет, бабуля, я помню все твои наказы - 'никогда не вешайся мужчине на шею, а то он на тебе не женится!' Не женится?! Ну и отлично! Я не хочу замуж, я хочу просто: 'Что значит просто?!' - всплывает во мне генетическое возмущение всех женщин нашего рода - 'ты что, распутная девка? Что он о тебе подумает?!' Да пусть что хочет, то и думает, насколько я знаю, у мужчин эрекция с мыслительными процессами никак не связана. Да. Да, я распутная, развратная баба! Я третий день забиваю на работу и распечатываю на принтере, находящемся в его комнате, одно и то же письмо в 156-й раз. Таскаюсь по коридорам в районе мужского туалета - ну должен же он ходить писать, в конце концов? Тут-то мы его и заловим:
Вероятность попадания на объект желания статистически ничтожно мала по сравнению с вероятностью попадания в стратегическом районе (мужской туалет) на босса, съевшего с утра несвежий йогурт. Ну почему его пробрал понос именно сегодня?! Да, босс под воздействием йогурта неадекватен, однако, встретив меня на своем нелегком пути в пятый раз, он на секунду отвлекся от ощущений и спросил: Чего шатаешься? Работы мало? Вернулась на рабочее место.
Блин! Ну почему так все сложно? Почему я не могу просто подойти и предложить куда-нибудь сходить, потом проводить меня, потом подняться, потом чашечка кофе, потом дикий и разнузданный секс на кухонном столе, в ванной, прихожей, в спальне, снова в ванной!.. Ааааа!.. Почему это неприлично? Мужикам нас по попе хлопать, значицца, прилично, а нам их потеребить - нет? То есть мужчина может запросто подкатить к понравившейся ему тете, а как энта самая тетя так сделает - так сразу развратница? Так, ну на фиг стереотипы. Я современная циничная тетка? О да! Я всегда добиваюсь того, чего хочу? Есессно! Какие проблемы тогда? Да никаких. Встала. Уверенно пошла к принтеру. Свернула к его столу.
- Ээ: здрасьте: я хотела вам сказать: вернее, я хотела спросить: вы: в-вам степлер не очень нужен?.. Он у меня пока полежит, ладно?..
Бегом назад! Быстрей, в женский тубзик, пока никто не увидел мою красную рожу - ни дать не взять, школьница при первом поцелуе! Черт, сейчас инфаркт случится - и все из-за какого-то поганого секса. Да не нужен он мне вообще! Найду себе другого, у меня вон и бойфренд имеется, ясно? И не надо мне никого. Все, пошла бабло зарабатывать, я - жесткая, циничная стерва! Фак! Чего я тут прячусь, можете мне объяснить? С ума сошла, свихнулась, втюрилась, тю-тю, втрескалась? Нет! Я просто хочу секса! Меня привлекает данный конкретный экземпляр!.. Все, ушел. Пошла за рабочее место хотеть дальше








Некая дама гладила мужу моей [10]
Некая дама гладила мужу моей приятельницы... носки. Другая, будучи обладательницей безупречного вкуса, подарила невесте на свадьбу шкатулку: на ней расписной Иван-Царевич смотрит вдаль деревянными глазами, а у его ног сидит печальная лягушка, не зная, куда сплюнуть стрелу. Третья милейшая женщина ворвалась в супружескую спальню именно в тот момент, когда обнаженная молодая мама кормила грудью младенца, провела стремительную фотосессию и с диким воплем унеслась прочь, оставив кормилицу в растрепанных чувствах.

Полагаю, вы уже догадались, что речь идёт не о любовницах: даже им в голову не придёт столь изысканная эротическая фантазия - я о поглаженных носках. И не о бывшей подружке новоиспеченного мужа - та, скорее всего, не будет приглашена свадьбу. И не о фотографе «мамского» глянца - вряд ли она имеет свободный доступ к вашей спальне.

Я о них...

О великих и могучих, без которых вы бы не были так счастливы. Потому что именно они зачали, выносили и родили того, с кем вы преломляете хлеб, делите ложе и обсуждаете начальство.

... о свекровях.





Не надо печалиться [11]
Однажды у меня появилась метафора предательства: в моем случае это напоминало дом с ухоженным садом,который я строила несколько лет,а потом однажды вернулась в него и обнаружила, что моего дома нет, хуже того- никогда не было, а на его месте стоит идеально ровная зеленая площадка, и никто из соседей не помнит ни меня, ни моего дома, и нет никакой возможности хотя бы бегать и что то спасать- просто опускаються руки.
Предательство - не просто обида, которая, как правило, нанесена человеку из за недопонимания. Это оплеуха, потрясающая на всю его жизнь до основания. Например, уход человека, которому полностью доверял и который - к тому же - хорошо себе представлял все последствия своего шага для близкого человека. Где найти силы преодолеть все это....
Выход не очевиден...многие впадают в депрессию....пытаюсься покончить с жизнью...много ли вариантов....Они видят в этом свое спасение...
Свое спасения я нашла в нем....Любовь это то чувство которе помогло мне пережить предательство и боль...Они несомненно живут еще где то в душе...но как они ничтожны по сравнению с тем что я чувствую к тому кого я люблю!



Я не люблю себя, когда [3]
.
Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю
Я не люблю любое время года
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю холодного цинизма
В восторженность не верю, и еще
Когда чужой, мои читает письма
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор
Я не люблю, когда стреляют в спину
Я также против выстрела в упор

Я ненавижу спелетни в виде версий
Червей сомненья, почести, иглу
Или когда все время против шерсти
Или когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенность и сытость
Уж лучше пусть откажут тормоза
Досадно мне, коль слово честь забыто
И коль в чести наветы за глаза

Когда я вижу сломанные крылья
Нет жалости во мне, и не спроста
Я не люблю насилья и бессилья
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя когда я трушу
И не терплю, когда невинных бьют
Я не люблю, когда мне лезут в душу
Тем более, когда в нее плюют

Я не люблю манежи и арены
На них мильон меняют по рублю..
Пусть впереди большие перемены
Я это никогда не полюблю...




Такая тема двет тетки сидят [4]
Такая тема двет тетки сидят болтают на лавочке, одна делится проблемой:
-Представляешь у нас с мужем годовщина свадьбы, я еу отправляю смс :купипиццу и вино отметим годовщину свадьбы.Он мне отвечает хорошо, целую....Я ему и я тебя чмок чмоки.
Тут вторая тетка начинает умиляться этой истории и первая выдает бомбу
Ты не поверишь что мне пришло в ответ))В СМЫСЛЕ НЕ ЦЕЛУЮ,А ПИЦЦУ ЦЕЛУЮ???????

а нам глупым бабам все романтики подавайbiggrin.gif



10 способов умереть с похмелья [5]
10 способов умереть с похмелья

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.



сдох сначала один компьютер [0]
blink.gifсдох сначала один компьютер вслед за ним умирает второйdance3.gifи если что это не я)

СКОПИРУЙ СЕБЕ В ДНЕВ И ВЫДЕЛИ КАКИМ-НИБУДЬ ТО, ЧТО ТЫ УСПЕЛ СДЕЛАТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ
1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека

5. Прокатиться в трамвае от кольца до кольца
6. Выйти на незнакомой остановке специально
7. Носиться с собакой
8. Завести двух кошек
9. Вырастить цветы на подоконнике
10. Смотреть продолжительное время в чужие карие глаза

11. Великолепно получиться на фотке
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день
13. Гулять без зонта под дождём
14. Гулять в одиночестве
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем
16. С разбегу вбежать в воду
17. Нырнуть с пирса

18. Остаться дома одному на целые сутки (и дольше можно, в чем проблема-то)
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое
20. Взять в руки огромного паука
21. Без отвращения посмотреть на таракана
22. Съесть траву

23. Оседлать козлёнка
24. Напоить козлёнка молоком из бутылочки

25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров (и больше ходил)
26. Залезть на футбольный стадион
27. Любоваться сосульками

28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону до 3-х ночи
31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю»
32. Получить ответное признание
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря

34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом
35. Попасть под струи фонтана
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим
37. Проехать на поезде двое суток
38. Войти в туман

39. Залезть на сеновал
40. Наблюдать закат
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошину, запеченную в костре
45. Провести весь день на солнце, обгорев
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Шептаться полночи
48. Переписываться смс-ками полночи

49. Потратить время в инете на чтение дневников
50. Спеть под караоке . Записать это и слушать с умилением
51. Съесть в одиночку целую шоколадку
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм

55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение»
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января (оно у меня всегда хорошее)
57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/
58. Забрать яйца у курицы
59. Засунуть руку в холодный песок
60. Построить с компанией замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы
62. Чихнуть в гробовой тишине
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Проплыть под мостом

65. До боли хлопать в ладоши
66. Поцеловать фотографию
67. Накормить кузнечика ягодой крыжовника или смородины
68. Залезть на дерево
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать

71. Набрать в лёгкие гелия и писклявым голосом сказать что-нибудь
72. Сражаться на сухих палках
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене
76. Посмотреть через бинокль в окна
77. Сфотографировать животное
78. Сфотографировать небо

79. Собирать чернику для пирогов
80. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке
81. Слушать полный бред от другого человека
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Влюбиться на три года

84. Обняться вчетвером/впятером и т.д.
85. Порезаться бумагой
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено

87. Выкармливать в банке моллюсков
88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице
89. Выпить воды из колодца
90. Надеть свадебное платье (что это за опрос?!)

91. Узнать в себе маму
92. Перемыть гору посуды после д/р
93. Прочитать книгу за сутки (можно и больше)
94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
96. Обнять мягкую игрушку
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
98. Раствориться в музыке, забыв про всё
99. Пообщаться с иностранцем
100. Рассказать тайну про себя




Книга про меня)) [3]
Был у менявсю свою жизнь ник Улыбка....сколько помню не меняла никогда....и вот однажды муж сел играть в "Сферу", для тех кто не знает это игра онлайн.Долго пыталась с ним бороться..никак)и вот один раз села поиграть сама)меня втянуло!мало того что проясто понравилась играть так еще и общаться в это время по микрофону с соклановцами(меня сразу в клан взяли). И вот наш главный синьор написал маленькую главу из будущего рассказа.
Прошу встрчать...Теперь я стала Миццара)))





Черная стена врагов заколебалась, дернулась, и волны нечести пошли на штурм. Нечисть атаковала линиями, было ощущение что ими кто то управляет, в каждой по сто- стопятьдесят тварей. Они были еще далеко, но вот вот, через минуту, может быть, две уже будут видны их лица, хотя нет лицами эти изуродованные морды назвать было нельзя, больше к ним подходило определение рожи!
С обеих сторон затрубили горны. Нпадающин подбадривали себя криками, на бегу потрясали оружием. Тысяча. Тысяча тех, кто пойдет на все, раз уже они перешли на сторону тьмы, им терять нечего. Им уже нет возврата, поэтому они будути сражаться до последнего. Но Лион не сомневлся, что его ребята выдержат, ведь их атакуют безмозглые твари... 13 Орден имел небольшое преимущество - кладбище где они заборекадировались ( большое старое кладбище, еще со времен веиких магов, ограда на вид хрупкая но ее так просто не разрушить, кладбище опистене большое, и в самом центре сидел отряд 13 Ордена, им командовал Великий Варвар Lion - 1982)
Первая волна врагов катилась и катилась,становилась все ближе и ближе. Волны бежали, надеясь как можно быстрее преодалеть опасною зону полета стрелы, оставить целями своих товарищей\э тех, кто бежит в двадцати шагами за ними, в другой волне.
- Какой идиот им командует? - проворчал Lion.
Бежать толпой, попросту напрашиваясь на стрелы, даже не выставив перед собой щиты, было глупо. Очень глупо ( хоть и в отряде было всего 2 арбалетчика, но они стоили сотни). Но другого выбора у нападающих сейчас не было.
- Пли по 1шестерки ( арбалетчики в отряде имели особые арбалеты, они заряжались по 3 дротика сразу, а чародейка отряда зачаровывала их так что при столкновении с целью они взрывались) - команда Liona заглушила даже вопли нападающих.
Арбалетчики задрали арбалеты вверх, резкий щелчок, свист болтов, уходящих в кроваво красное небо.
- Пли... - следущих наставлений Lionu давать ненадо было, StaleR и DoCtoR BZAD, уже сами решила куда стрелять и всегда точно, было ощущение что они читают мысли своего командира. Lion улыбнулся, подумал нуна будет спросить ребят, если живы останемся, неучат ли их в школе охотников теликинезу.
После обстрела арбалетчиков на земле осталось лежать более восьмидесети тел, выжившие с упорством бежали, стараясь как можно быстрее нырнуть в туман , скрыться с глаз арбалетчиков.
Когда первая волна скрылась в тумане, отряд увидел вторую и третью волну.
Пусть не стреляют! - К Lionu подскочила Миццара. Ее кольчужный капюшон сполз с головы, белые волосы растрепались, личико бедное и решительное. - Как только 3 волна скроеться в тумане, пускай отбегают от прикрытия!
- Не стрелять! - рявкнул Lion. - Отойти за Ассасинов!
- Вы уверены в том, что делаете, леди Миццара? - сейчас Lionu приходилось рисковать, доверевшись таланту юнной чародейки.
- Да! А теперь не мешайте мне!
Lion Встал у нее за спиной. Возле укрепления остались стоять только Чародейка и два Инквизитора ( для подпитки праной)
Третья волна с криками ворвалась в туман.
- Не удержим! - просипел сквозь зубы один из ассасинов. - Клянусь Ткачом не удержим!!
Lion молчал был слышан только шепот Миццары который казалось заглушал и крики врагов.
Туман вспыхнул, превратившись в стену жидкого огня, и даже у 2инквизиторов ом и подпитавших Миццару энергией глаза поплзли на лоб. Люди отшатнулись от извергаемое пламя стены, закрывая лица руками и прикрываясь от нестерпимого жара невесть как вспыхнувшего тумана, и лишь одна волшебница, не сгибаясь, смотрела в горящее пламя.
Lion нисколько не сомневался что все те кто был в тумане сгорели.Огонь исчез также как и появился, съев туман.
Миццара стала медленно оседать на землю, но подскочившие инки подскочив к чародейки и недали ей упасть.
Быстро к МОНАХИНЬКЕ ее ( единственны друид отряда)! - рявкнул Lion- Vecimir! ты жив!?
- Еще как! не он не 2 других ассасина так и не соизволили отбежать от укрытия - Ну и задала же девочка им жару!
Миг - и тишина взорвалась радостным ревом:
- По - бе -дааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!
- Эх! Хорошо мы их потрепали! К Lionu подскочил Vecimir, старший из 3 Ассасинов, старший не по возрасту, старший по опыту! - Жаль только, мечами не дали нам поработать!
- Еще успееш! Не всех же мы перебили.
- Да сотни три или четыре осталось. Но они врятли полезут, подмоги дождутся.
- Все может быть - но и у нас есть козырь в рукаве - весело отозвался Lion скоро придут Chen и МОНАХ!
- Поскорей бы - мрачно ответил Vecimir - долго их нет, еще вчера должны были прийти.
- Да верно, но ты сам знаеш то что они ищут такпросто не взять, будем ждать их другого нам не остаеться! - ответил Lion и пошел вместе со всеми праздновть маленькую победу!





-0-